[LifePractic] Анатомия вины (Аглая Датешидзе)

Под гнетом вины скрывается много гнева, вынужденности, пустых обязательств и детских представлений о жизни.
Люди, которые научились распаковывать свою вину, быстро освобождаются из патологических отношений, разъезжаются с родителями, увольняются с нелюбимой работы и начинают делать то, что хотят сами. Они чувствуют себя так, будто их выпустили из камеры смертников или сняли с шеи тяжелый камень.
Я и сама себя так чувствовала, когда только начала создавать онлайн-курсы, поэтому моим первым и самым любимым курсом стал 'Анатомия вины'.
А сейчас совсем другое дело! В жизни появились и свобода, и силы, перспектива и радость.
С каждым потоком курса я снимаю с собственной души очередной килограмм груза, нахожу новые степени свободы и хочу поделиться своими открытиями с вами. Поэтому приглашаю вас присоединиться ко мне в новом потоке курса 'Анатомия вины' – курса, который даёт удивительные результаты для тех, кто только начинает работу с собой.
Так или иначе, чувство вины есть у каждого человека, оно гнетёт и гложет, не давая развернуть крылья. Но если немного ослабить его хватку, то можно быстро взлететь, реализуя накопленный потенциал.

Этот курс для вас, если:

• Вы чувствуете, что всегда и всем должны
• Жертвуете своим временем, потому что не можете сказать “нет”;
• Берете больше рабочих проектов, чем вам по силам;
• Даете в долг деньги даже тогда, когда сами в них нуждаетесь.
• Вам сложно выражать злость
• Когда кто-то из близких вас упрекает, глубоко внутри вы злитесь на этого человека и на причину конфликта, но не можете выразить свои чувства;
• Боитесь обидеть человека своей правдой и замалчиваете чувства.
• Оправдываетесь, когда кто-то критикует вас или ваши поступки
• Когда родители не соглашаются с вашим мнением и выбором, вы испытываете глубокое чувство вины и обиду, пытаетесь оправдаться, но в итоге часто меняете свое решение в пользу родителей;
• Если руководитель просит переделать работу, то вы чувствуете себя виноватым и считаете, что с вами что-то не так.
• Вступаете в отношения против своего желания
• Соглашаетесь на близость, потому что боитесь, что вас оставят или изменят;
• Соглашаетесь на нежеланную работу, потому что опасаетесь, что вакансию лучше вам не предложат.

В этих ситуациях вы могли бы принимать решения, опираясь только на личный выбор и свои возможности. Но родительские установки и голоса из детства мешают быть на своей стороне, поэтому вы часто попадаете в паутину долженствований и токсической вины.
Как в этом разобраться и снизить влияние вины? Как при этом остаться на стороне своих желаний и не разрушить отношения с другими? Для начала нужно понять истоки чувства вины.

Как формируется токсическая вина?

Все чувства родом из детства. К сожалению, многие родители сами развивают в своих детях нездоровое чувство вины, когда обвиняют ребенка в обычных бытовых ситуациях. Вспомните свое детство. Наверняка, вы чувствовали себя виноватым за свою успеваемость в школе:

• “А вот у соседки дочка и в музыкальную школу успевает ходить, и в гимназии на пятерки учится, в отличие от тебя!”
• “Из-за тебя я вынуждена была краснеть на собрании!”
• “Четыре за контрольную по математике?! А почему не пять?”

Тогда вы очень злились на маму за то, что она сравнивает вас с кем-то и не в вашу пользу. В таком случае формируется устойчивое чувство вины, которое во взрослом возрасте может выражаться в виде достигаторства, работы до изнеможения и нестабильной самооценки.

Чувство вины также формируется и в бытовых мелочах.

• “Почему ты не хочешь есть котлету, ты что, не любишь маму?”
• “Зачем ты испачкала платье? Я три смены работала, чтобы купить его тебе”

От вас ожидали, что вы будете беспрекословно удобным ребенком, а когда взрослые этого не получали, то манипулировали любовью. На такой “рыхлой” почве формируется навык обесценивать и обвинять себя в ситуациях, когда кто-то вами не доволен.

А если вы плакали от злости, обиды и несправедливости, то близкие давали четко понять, что вам нельзя выражать чувства.
“Не реви!” или “Мальчики не плачут!”. Такая реакция сформировала у вас умение подавлять чувства в угоду сохранения связи с близкими.
Для ребенка нет никого авторитетнее и важнее родителя. Вы верили маме и папе и принимали за истину все их слова. И вы не могли ничего сделать с чувством вины, которое зарождалось в отношениях с родителями.

Но сейчас вы взрослый человек
И у вас есть ресурсы, которых не было в детстве:
Выбирать, как к себе относиться и обозначать границы в отношениях;
Решать, с кем вам по пути, а с кем пора расстаться;
Говорить “нет”, когда вы не готовы или не хотите делать то, чего от вас ждут;
Осмелиться жить так, как вы всегда хотели: быть свободным от ожиданий и долженствований.

Как мы проходим путь к освобождению от токсических чувств на курсе “Анатомия вины”